Dobre kawały (dowcipy, żarty itp)

Taki light-owy temacik napewno nie zaszkodzi temu forum a niejednemu napewno poprawi humor. Mam nadzieje ze sie jakos rozkreci. Zamieszcze troszke dowcipow moze i wy zaczniecie Smile

Na państwowej uczelni nastał nowy rektor. Zwołał zebranie
wszystkich studentow:
- Od teraz nastaja nowe porzadki. Sobota i niedziela sa wolne bo to
weekend. W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie. We wtorek
przygotowujemy się psychicznie do pracy. w srodę pracujemy. W czwartek
odpoczywamy po pracy. W piatek przygotowujemy się do weekendu. Czy sa
jakies pytania?
- Długo będziemy tak zapierdalać?

W Etiopii babka smaruje chleb gównem. Przechodzi Amerykanin i pyta: "Czemu smarujesz chleb gównem?" -"Bo bida, oj bida". Na co ten dal jej 20$. Nastepnego dnia przechodzi Francoz i widzac ja pyta: "Czemu smarujesz chleb gównem?" -"Bo bida, oj bida". Dal jej 20 euro. Nastepnie przechodzi Polak i pyta: "Czemu smarujesz chleb gównem?" -"Bo bida, oj bida", na co Polak: "To na chuj tak grubo smarujesz?!"

Przychodzi baba do lekarza z plugiem w plecach a lekarz do niej:
- Orzesz kurwa.

A ten dedykuje Boverowi:
Koleś ujarał się z kumplami na masakrę. Było mu mało imprezy więc poszedł do swojej panny. Wchodzi, całusy, coś tam gada - ogólnie standardzik.
W pewnym momencie panna mówi, że musi się wykąpać i żeby usiadł, poczekał, ona zaraz będzie gotowa...
Koleś spoko, siedzi i czeka. Po 10 minutach zachciało mu się kupy, tak że nie mógł wytrzymać ( no i jeszcze do tego doszedł trip na grassie ).
Zobaczył siedzącego obok psa panienki... Pokalkulował sobie w czaszce szybko, że się zesra obok niego i jak panna spyta, to zwali na kundla.
Uporał się z tym raz dwa - i siedzi dalej. Panna wychodzi z kąpieli wącha, patrzy ...... SZOK !
I teraz wymiana zdań (szybka - jak na dobrego tripa przystało):
Panna: Co to jest ?!
Koleś: Pies Ci się zesrał !
Panna: PLUSZOWY KURWA ?!

W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
- Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie
pójdzie na spacer.
- I co? Nie możesz zrobić...
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł.....

Przychodzi Czerwony Kapturek do Babci i pyta:
-Babciu a dlaczego masz takie wielkie oczy
A Babcia na to:
-JAZDA JAZDA JAZDAAAAAAAAAAAA!!!!!!!! !!

Lekcja w szkole, mały Jasio strzelil z kartonika po soku, dzieci sie wystraszyły i pani nauczycielka kazała przyjsc Jasiowi na drugi dzień z tatą do szkoły...
- czy wie pan co Jasiu wczoraj zrobił?? (mowi nazbyt przejęta pani) Strzelił z kartonika po soku i wszystkie dzieci sie wystraszyły.....
Na co tatuś ze stoickim spokojem...
-paaaani, jak tydzień temu doiłem krowe i Jasiu pierdolnął z worka po cemencie to mi tylko cycki w rękach zostaly.....

Klasyfikator pojemnosści butelek wódki w świecie informatyków
0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise
3 l - for small business
5 l - corporate edition

o i jeszcze:

jaka jest roznica miedzy polakami w anglii a E.T. ?

E.T. zna angielski.
E.T. ma swoj rower.
E.T. chce do domu.

15/12/2006 19:48 (Najsłabsze Ogniwo)
Pytanie: Jaką wspólną nazwę noszą popularny batonik i rzymski bóg wojny?
Odpowiedź: Snickers

(N.O)
Pyt: Jaką literę przypominają krzywe nogi?
Odp: L

(N.O)
P: Kogo pokonali Grecy w finale Euro 2004?
O: Nikogo. Wygrali.

P: Jakiego koloru jest sroka?
O: czerwono-żółta.

P: Ile par oczu ma mucha?
O: sto milionów

P: Rodzaj potwora?
O: Kangur.

(Familiada)
P: Potrawa z warzyw?
O: Kalafior.

P: Wymień soczysty owoc?
O: Banan.

(1z10)
P: Z czym można puścić zrujnowanego bankiera?
O: z dymem.

P: Z którego miejsca na Ziemi wszędzie jest na północ?
O: Wszystkie drogi prowadzą do Rzymu.

(N.O)
P: Kupa lub beczka?
O: (chwila ciszy...) - beczka!
P: nie, smiechu.

P: Jakim gazem były napełniane sterowce?
O: gazem musztardowym.

(F)
P: Kto spełnia życzenia
O: BYK.

(N.O)
P: Jakim językiem posługuje się większość mieszkańców czeskiej pragi?
O: Nie mam pojęcia.

(N.O)
P: Po jakiej orbicie krąży Księżyc wokół Ziemi?
O: Księżyc nie krąży wokół Ziemi.

P: Jak nazywa się najstarsze drzewo w Polsce?
O: Baobab.
P: Ja się nie pytam jakie zwierzątko ma pan w domu. Podpowiem, że to jest
dąb, proszę powiedzieć jak ma na imię.
O: Zenon.

(1z10)
P: Kto gra rolę Podstoliny w Zemście?
O: Janusz Gajos.

(1z10)
P: Jaka trwa teraz era geologiczna?
O: Atomowa.

(N.O.)
P: Jaka jest wspólna nazwa dla pocisku do kuszy i taniego wina?
O: Jabol.

(N.O.)
P: Kraj w Ameryce Północnej, który jest synonimem chaosu.
O: Harmider.

(N.O.)
P: Nazwa stworzenia, które może mieszkać w nosie.
O: Gil.
P: Widzę, że znasz się na tej dziedzinie, może wymienisz inne zwierzę które
mozna mieć w nosie?
O: (pewny siebie) - Koza!
P: Jesteś prawdziwym specjalistą w tym temacie.
( chodziło oczywiście o muchy w nosie)

P: Zwierzę na literę "M"?
O: Miś!

P: Zielony barwnik obecny w roślinach?
O: Mech.

(F)
P: Coś kwaśnego?
O: Kwas solny.

(1z10)
P: Ile skrzydeł mają pszczoły?
O: Pszczoły nie mają skrzydeł.

(1z10)
P: Nazwa miasta w Polsce, ryba, narzędzie stolarskie. Jaką wspólną nazwę
mają te trzy rzeczy?
O: STRUG!

(1z10)
P: Kto spotkał 7 krasnoludków - królewna śnieżka, czy śpiąca królewna?
O: Sierotka Marysia.

P: Największy polski gryzoń?
O: Żubr.

(1z10)
P: Z ilu pieśni składa się biblijna księga Psalmów?
O: Z pieśni nad pieśniami.

(F)
P: Czym się bawią dzieci w piaskownicy?
O: Przewracają się.

(1z10)
P: Jak się nazywa zwierzę żyjące na ziemi, które osiąga 30 metrów długości?
O: Żyrafa.

(1z10)
P: W spodniach albo na świadectwie?
O: Pała

(Va Bank)
P: Mówimy tak, gdy ktoś nie orientuje się, nie zna się w danym temacie.
O: Co to znaczy pieprzyć androny!

(VB)
P: Szkielet jakiego zwierzęcia często spotykamy w łazience?
O: Czym jest PIES.
(chodziło o gąbkę)

(1z10)
P: Czy diplodok żyje obecnie?
O: Tak.

(1z10)
P: Główni bohaterowie "Nocy i dni"
O: Jan i Bogumił.
P: To byłoby takie nowoczesne małżeństwo.

P:Jaką nazwę nosi najsławniejszy polski żaglowiec?
O: Kusznierewicz.

(F)
P: Co robią koty?
O: Skakają. Cytuj Odpowiedz

C.d.n.....

ok wbijam nastepne bo jakos mam ich sporo pod reka

Ostanie badania naukowe ujawnily, ze piwo zawiera zenskie hormony.
Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mezczyzn. Aby sprawdzic, czy rzeczywiscie piwo zawiera zenskie hormony, kazdy z nich dostal 11, 0.5 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartosci do
organizmu. Czas badania wynosil ok. 3 godzin. Oto wyniki eksperymentu:
- u 75% stwierdzono zaburzenia myslenia i mowy,
- 100% nie potrafilo prowadzic samochodu,
- u 90% zauwazono tendencje do tycia,
- 80% wpadlo w melancholie i wybuchalo placzem o byle glupstwo,
- 80% chcialo wydac pieniadze na byle co,
- 75% trudno bylo zrozumiec
- 95% musiała usiąść, żeby się wysikać

1.
- Mamo a tata mnie zbił dwa razy!!!
- A czemu aż dwa?
- Bo raz jak mu pokazałem świadectwo, a drugi jak zobaczył że to jego...

2.
W parku na ławce siedzi Jasio, a obok niego siedzi kobieta w ciąży. W pewnym momencie Jasio nie wytrzymuje i pyta kobietę:
- Co tam pani ma?
- Dzidziusia.
- A kocha je pani?
- Oczywiście.
- To dlaczego je pani zjadła?

3.
Wpada Jasiu do domu szczęśliwy jak po pół litra. Ojciec ogląda świadectwo i
mówi:
- Durniu! Same pały, a ty się cieszysz?!
- Jeszcze tylko wpie..ol i wakacje!!

4.
Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
- Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!
- To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę.
Idą na róg, policjant stoi.
Mama pokazuje na Jasia:
- Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?!
- Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!!!

5.
Jasio przynosi do domu torbę pełną jabłek. Mama pyta go:
- Skąd masz te jabłka?
Na to Jasiu:
- Od sąsiada.
- A on wie o tym? - pyta mama.
- No pewnie, przecież mnie gonił!

6.
Dresiarz z bejsbolem wchodzi do pralni. - Czy jest chleb wiejski?
- Przecież to jest pralnia
Drechu wziął i wpier****ł pracownikowi pralni.
Nastepnego dnia drech znów wchodzi do pralni.
- Bagietke poproszę!
- Chłopie zrozum t.o.j.e.s.t.p.r.a.l.n.i.a
- Bagietke poprosze!
- Spierd***j!
Dresiarz znów pobił pracownika pralni.
Trzeciego dnia facet pracujący w pralni kupił 10 gatunków chleba. Znów wchodzi dres.
- Czy macie banany?
- Przecież wczoraj i przedwczoraj chleb chciałeś?
- Cóż... chleb teraz nawet w aptece kupić można...

7.
Szczyt wytrzymałosci: Nalać sobie wody do ust, usiąść gołą dupą na gorącej blasze i czekać, aż się woda zagotuje.

8.
Szczyt pijaństwa: Upić ślimaka tak, żeby do domu nie trafił.

Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku...
Podchodzi do niej ksiądz i pyta dzieczynke co tu robi i jak się nazywa... Dziewczynka odpowiada iż na imię jej Płatek... Ksiądz zrobił wielkie oczy i pyta się skąd się wzięło tak egzotyczne imię Dziewczynka patrzy na księdza i mówi:
- Widzi ksiądz to drzewo, właśnie pod nim moi rodzice wyznali sobie miłość 6 lat temu, również pod tym drzewem gorąco się kochali, kochali się tak mocno, ze z drzewa zaczęły się sypać płatki kwiatów okrywając ich nagie ciała....
Ksiądz zrobił jeszcze większe oczy, pogładził mała po główce mówiąc:
-No naprawdę piękna historia z tym twoim imieniem, ale widzę ze masz psa jak się wabi???
Dziewczyka: -Pigi...
Ksiądz zdziwiony imieniem psa pyta, dlaczego się
tak dziwnie wabi i czeka na równie zadziwiająca historie jak poprzednio...
Na to mała dziewczynka nie zastanawiając się długo odpowiada:
-Bo rucha świnie...

Hahaha:)

W wielkim królestwie żył stary Król. Przeczuwajac , że nadochą jego ostatnie dni, a nie miał syna który by obiął po nim panowanie ( miał tylko piękną córke ala Cameron Diaz ), urządził turniej by odszukać najwaleczniejszego, najmęzniejszego i najwytrwalszego mężczyzne w królestwie.
Turniej składał się z następujących etapów:
1) Trzeba wypić beczke wina białego, a potem beczke wina czerwonego.
2) Po wypiciu alkoholu, trzeba przepłynąć na wyspe ( królestwo było blisko morza ) odległej o 2km a tam wyrwać niedzwiedziowi bolący go ząb.
3) Przypłynąć spowrotem i tak dogodzić najbadziej wybrednej kurw** w królestwie, żeby padła z wymęczenia ( Ojciec i o swojej córeczce pomyślał Wink

).

Nagrądą jest ręka Króla i pół królestwa, a pośmieci króla władza nad całym królestwem.

Do turniej podeszło 5 zawodników.

Pierwszy wypił beczke wina białego, leży.

Drugi wypił beczke wina białego, gleba.

Trzeci wypił beczke wina białego, czerwonego... podłoga.

Czwarty wypił beczke wina białego, czerwonego, zaczął płynąc , ale po 400 metrach utonął.

Na końcu przychodzi dzidek w podeszłym wieku, na co król pyta się dziada: PANIE ! , przecież pan nie podoła temu turnieju.
Na co dziad odpowiada: Eeee tam, dawaj wino...
Na co ku ździwieniu króla i kibiców tych zawodów, dziadek jednym łykiem pije beczke wina białego, czerwonego, płynie jak torpeda na wyspe, w nocy słychać wrzaski , ryki, odgłosy zaciekłej walki, nad rankiem na plaży król i mieszkańcy królestwa patrzą w morze, a tam zasuwa dziadekpo tafli wody jak katamaran, wszyscy klaszcza , vivatują, ku dziadkowi wychodzi król, i nagle dziadzio mówi zdyszany:
GDZIE JEST TA KURW* KTÓREJ MAM WYJĄĆ ZĄB?

PS. Ręka księżniczki Razz

Na egzamin z logiki studentka przyszła bardzo wydekoltowana i w mini (podobno miała dziewczyna warunki). Myślała, że pójdzie jej jak z płatka. Weszła do sali, profesor zadał jej kolejno trzy pytania, na które nie znała oczywiście odpowiedzi. Wdzięczyła się za to strasznie, wiec w końcu zdenerwowany profesor wpisał jej dwoje i wywalił za drzwi.
Na korytarzu kumple od razu pytają jak poszło. Ona na to:
- Ten alfons wpisał mi dwoje!!!
Profesor usłyszał to przez uchylone drzwi, wybiegł na korytarz i poprosił ja o indeks. Przepisał ocenę na trzy i powiedział:
- Może i ja jestem alfons, ale o swoje dziwki dbam.

Wokół samicy pływa wieloryb i narzeka:
- Dziesiątki organizacji ekologicznych, setki aktywistów, tysiące polityków i naukowców, dziesiątki tysięcy ludzi na manifestacjach, rządy w tylu krajach robią wszystko, by zachować nasz gatunek, a ciebie boli głowa...

Hiehie dobre Smile

A ja nie bede pisał kawałow. Po prostu polecam: [link widoczny dla zalogowanych]

Mialem nic nie pisac, ale to musze zamiescic:

Rozmowa gg:

<4805207> jestes?
<InOsAK> tak
<4805207> czesc mam prosbe
<4805207> potrzebuje serial do mks2006
<4805207> masz moze???
<InOsAK> a czemu sie pytasz?
<4805207> bo myslałem ze moze mi udostepnisz
<InOsAK> dobra poszukam
<InOsAK> 5P13R-D4L4J-1KUP5-30RY6-1N4Ł4
<4805207> niedziala

EDIT:
Wybaczcie, jeszcze cos...

<dan> ty penisei
<dan> pensie*
<dan> pesni
<dan> peniesie
<dan> KURWA! ty chuju

na bashu najlepsza jest amanda;p

Młody hiphopowiec budzi się w nocy na dźwięk wybijanej szyby. Za oknem widzi płonący krzyż. Nad łóżkiem pochyla się trzymający w ręku pętlę koleś w białym kapturze i mówi:
- Podobno mówiłeś złotej rybce, że chciałbyś się bujać jak czarny??

hahah^^^ zajebistY^^^
nie żebym był nietolerancyjny

Amerykanski statek kosmiczny doleciał na Marsa ... Wylądowali... juz
zbierają sie do wyjścia az tu nagle podleciało 2 Marsjan,
takich śmiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjściowe.

Amerykanie próbują wyjść ... 10 minut, 30 minut ... po
godzinie się udało. Wyszli a tam juz zebrała się większa
grupka Marsjan. No wiec witają się i pytaja :

- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe?

Na co Marsjanie :
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno
tu Polacy byli ... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 2
minutach juz byli na zewnątrz ... i jeszcze prezenty przywieźli ....

Amerykanie :
- Prezenty ? Polacy ? jakie prezenty ?

Marsjanin :
- Wpierdol to się nazywało czy jakoś tak, ale wszyscy dostali.

^^^^^^^^^^^

spadłem z fotela

Dobreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Z dedykacja dla naszego kolegi Rambo1pl Smile

Kawal ma klimat tylko wtedy, kiedy czytamy go calkowicie od poczatku do konca. Przeskakiwanie miedzy slowami nie daje efektu oczekiwania - ktory ma kluczowe znaczenie w zmeczeniu czytelnika Razz

A wiec...

Idzie sobie Rambo przez dzungle. Rambo spotyka drugiego o imieniu Rambo-Rambo.
- gdzie idziesz? - pyta jeden drugiego
- na misje - odpowiada pierwszy
- moge isc z Toba??
- jasne, chodz.

Idzie sobie Rambo, Rambo-Rambo. Spotykaja Rambo-Rambo-Rambo.

- Gdzie idziecie?
- Na misje.
- Moge isc z Wami?
- Jasne...

Idzie sobie Rambo, Rambo-Rambo, Rambo-Rambo-Rambo. Spotykaja Rambo-Rambo-Rambo-Rambo.

- Gdzie idziecie?
- Na misje.
- Moge isc z Wami?
- Jasne...

Idzie sobie Rambo, Rambo-Rambo, Rambo-Rambo-Rambo, Rambo-Rambo-Rambo-Rambo. Spotykaja Rambo-Rambo-Rambo-Rambo-Rambo.

- Gdzie idziecie?
- Na misje.
- Moge isc z Wami?
- Jasne...

Idzie sobie Rambo, Rambo-Rambo, Rambo-Rambo-Rambo, Rambo-Rambo-Rambo-Rambo, Rambo-Rambo-Rambo-Rambo-Rambo.
Spotykaja Batmana.

- Gdzie idziecie?
- Na misje.
- Moge z Wami??
- Jasne.

Idzie sobie Rambo, Rambo-Rambo, Rambo-Rambo-Rambo, Rambo-Rambo-Rambo-Rambo, Rambo-Rambo-Rambo-Rambo-Rambo, Batman

[nie mam sumienia... 40 minut pozniej...]

Idzie sobie 10xRambo,10xBatman,10xSpiderman, 10xSuperman. Spotykaja
Ninja.

- Gdzie idziecie - pyta Ninja.
- Na misje.
- Ale misja odwolana...

Ilosc bohaterow mozna sobie wymyslac ile sie chce, ale po 15 minutach opowiadania, kiedy widac juz zmeczenie w oczach sluchaczy - ktorzy ciagle maja iskre na cudowne zakonczenie - daje naprawde duzo glupiej radosci, bo znamy juz zakonczenie przeciez.
Nie raz zbrechtalem sie sam mowiac cala ta sekwencje wiedzac, ze kawal jest totalnie beznadziejny a ludzie czekaja ;d